Miembros

Rapunzel

Julen

Fruto de un amor incomprendido entre un hombre y su cabra, este joven tuno heredó el portento de su padre… y el pelo facial de su madre.
Debido a esta tragedia genética, paso la mayoría de su infancia encerrado en lo alto de una torre de Barañáin, de la cual escapó inspirándose en su princesa Disney favorita, cuyo nombre también adoptó.
Tras rechazar varias ofertas de trabajo como modelo de Pantene, se alistó en la tuna, donde se “dejó la piel” aprendiendo a tocar toda clase de instrumentos, hasta que un fatídico accidente con una zambomba le dejó la cara desfigurada y le resignó a tocar solamente la pandereta de ahí en adelante.

“Vaya, creo que se me han vuelto a soltar los puntos”
“Yo? Bailar la pandereta? Si soy Bandurria!!”
“io se ke habeces no lo parece, pero la berdad eske estudio filolojia, ¿sabes?”
“Estudio Filología pa enkontrar nuebas formas de matar el casteyano”
“Recordáis ese viaje que hice de Tuna? Yo tampoco”
“Oye Simio, es normal que salga eso verde?”
“Chavales, acabo de conocer a mi futura novia”
“No puedo ir al parche, estoy enamorado”
“Peinarse es una utopía”
“Esa rubia guapa!!!”
“Mi coleta es buena imagen”

Patroclo

Javier
En un recóndito lugar de Pamplona de cuyo nombre no quiero acordarme, nació este espabilado tuno también conocido como el Pepito Grillo de la tuna.

Su superioridad moral y de principios lo sitúan al nivel del Dalai Lama y Ned Flanders. Siempre implicado en los movimientos por la lucha de los derechos de los novatos, este “desaliñado” tuno parece que se esfuerza por ser negativo cuando los demás se empeñan con ahínco en beberse la vida con positividad, y por ello es el chófer oficial de este genial grupo, sobre todo a las noches de vuelta de las actuaciones.
Conocido en todas las ciudades europeas como el Tuno Bollicao, de este jovial tuno es característica su gran sensibilidad, y su gran implicación por los estudios por encima de todo lo demás en el mundo. Triunfador nato en las residencias de ancianos por su prodigiosa voz que se equipara con la de un hincha del Getafe B después de un fin de semana en Chueca.
Aunque parece un chico tranquilo duerme siempre con un ojo abierto, o ¡los dos!

“Ya estoy afinado chavales… Ah no, que al final no”.
“¿Clavelitos? ¿Cuál es? ¿Os sabéis la flaca?”
“Espera, que voy al solo…. ATTTLEEEEEETI”
“Chicos, ¿se puede meter mi amigo Barbie Pelotudo en la tuna? Es mitad hombre mitad Cabra.”
“¿Reclutamiento de novatos esta semana? Vaya… es que tengo manicura ese día…”
“¡Eh jambo!¡Que yo tengo sentimientos! Por ejemplo, ahora siento hambre.”
“¿Que me beba este chupito de trago? ¡Esto es denigrante!”

Esteso

Fermín

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Jefe de la tuna. Producto de la fusión entre Bill Gates y una botella de whisky, este catedrático del arte del buen brindar proviene de una infancia que se asemeja a la del Libro de la Selva, solo que en vez de lobos en la India, nuestro propio “Fray Tuck” se crío entre los jabalíes en la selva de Irati.

Tras un largo y aún incompleto proceso de integración en la sociedad, se interesó por la informática y la programación y asumió el código binario como lengua materna.

Tras Charlie Sheen ostenta el record de bebedor de pacharán y dícese de él que es un gran cocinero (aunque nunca nadie lo haya comprobado).

“¡La Ramona Pechugona la mas Gorda de mi pueblo!”
“¡A que te hackeo el móvil!”
“Hola, ¿qué tal? Estoy sudando mucho.”
“El alcoholismo es un arte…”
“¿Me dejáis bendecir la mesa?”
“¿Para qué quieres novia cuando puedes tener algoritmos?
“¡¿Correr?! Yo es que soy más de rodar…”
“Es muy pronto aún, creo que descansaré en este portal un ratico antes de irme a casa.”
“No es que no quiera sacarme el carnet de conducir, sino que ser el conductor designado influiría en mi capacidad de beber.”
“Espero que disfrutéis de vuestra estancia en el infierno!”
“¡Novato! ¡Ron!”

Calcuta

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Fernando

Subjefe de la tuna. Este jovial tuno de origen incierto llegó a Pamplona tras una larga travesía visitando los más afamados Kebabs desde Ceuta hasta los confines más profundos de las lejanas tierras orientales. Conocido también como el Picasso de los boxers, este ser en peligro de extinción es mundialmente conocido por su asombrosa destreza en el salto de valla y en romper el hielo (a cabezazos). Tras numerosos estudios acerca de su peculiar capacidad para atraer amorosamente a las mujeres, se descubrió que el fenómeno se debía a que generaba órbita propia

“Yo es que tengo los huesos anchos…”
“Calcuta! Caca culo pedo pis!”
“¡Mmm que hambre! Oye, ¿Te vas a comer esa silla?”
“Quémalo, Culorro, quémalo todo”
“¿Oléis eso? …Hay un kebab cerca”
“¿Un viaje de 3 días? Necesitaré unos 10 calzoncillos”
“Creo que Ini es mi padre…”
“¿Conocéis a mi primo Boabdil?
“No te preocupes, me pongo una alarma”
“No puedo salir de tuna, tengo que grabar”

Farinelli

Daniel

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Este frustrado cantautor gipuzcoano (con 0 apellidos vascos), de larga melena rubia, y vidriosos ojos azules, es lo mas parecido a una “barbie” de carne y hueso. Su gran sensibilidad y pasión por el malibú con piña, lo convierten en algo parecido a la amiga que todo hombre quisiera tener.

“Clavelitos.. Clavelitos.. GOOOL DE LA REAL!! LA TUNA ME DA IGUAL!!”
“Me han operado la garganta, pero antes ya sonaba como Chebwacca pariendo”
“Yo aguanto mucho el alcohol..”
“¡¡Vamos a montar Ruiseñor!!”
“No puedo bañarme, tengo anginas…”
“Me han operado de anginas, no puedo bañarme”
“¡Qué bien! ¡En el viaje de verano… cantamos dos días y luego descansamos otro!”
“Tio… tienes que emitir mejor, no tirar tanto de garganta”
“¡Mañana no parcheo!”

Culorro

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Eduardo

De orígen anglosajón afrancesado, este pálido Tuno se crió en los senos de la alta y estirada aristocracia Inglesa.

A temprana edad escapó para enrolarse en la tripulación del Ballenero Real KK de su majestad. En los años como marino, codo con codo junto a sudorosos hombres, adquirió útiles habilidades en lo relativo a la pesca de GRANDES mamíferos, que a día de hoy pavonea orgulloso sus trofeos a los novatos.
En la nueva etapa de su invertida vida en España, cambió el arpón por el acordeón, menos ligero, pero igual de mortal usado de arma blanca.

“¡Upps, las 17:00h! ¡Hora del té!”
“Que pin que pan, quevin caravan”
“Acrodeeeownn, bgandurria… guitarra”
“I grew up in London…”
“Yo antes no era así…”
“¡Nooo! Zara está en modo ictus…”
“¿Ligaste ayer? ¿Cuánto pesaba?”
“Yo quería ser pandereta, ¿Sabes?”
“Eso es cosa de Culorro, no de Edu”
“Venga Penoso, ¡Sonríe!”
“La tuna no va a pagar esto, ¿eh?”
“Como me encanta ser gitano…”
“Pijo por fuera, gitano por dentro,
Jamás la Tuna ha conocido tal esperpento.
Encontró su hogar en un contenedor,
Culorro, el cocodrilo, es lo peor!”


Tunos activos fuera de Pamplona

Penoso

Ignacio

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Exsubjefe de la Tuna de Medicina. Según la Real Academia de la Lengua: “Dícese Penoso de aquel que arrastra una gran aflicción o pena”

Según la Tuna de Medicina de Pamplona: “Inútil, de segundo nombre IN-Virtuoso. Deja indiferente a cualquiera que le conozca”

Separado de la grotesca manada de ICE AGE, este perezoso se unió a las filas de a tuna con gran ilusión y devoción hacia sus componentes. Su espectacular trayectoria de novato se resume en una frase que lo define: “sin pena ni gloria”. Y es que esta es sin duda su característica más destacable, sin afear por ello sus dos instrumentos prominentes y de soplillo separados por la cabeza, que le converten en el compañero ideal para cualquier mujer: un hombre con grandes orejas para escucharlas.

“¡Eh! ¡Que soy el jefe musical de novatos!”

“Lo bueno de becarme después de Zara es que la palabra listón no figura en mi diccionario”

“¿Novato con beca? ¿No querrás decir beca anovatado?”

“jajajaja ¿te acuerdas cuando hice eso tan gracioso? Yo tampoco”

“Venga ya, ¿no he hecho nada interesante en 3 años para ganarme una descripción decente?”

“Eh, que ahora soy subjefe… ¿puedo ya tener autoridad?”

“No es que no sepa bailar la pandereta es que me sabe feo dejar a Trucho en mal lugar”

“Pff… Zara, tio, ¡¡¡¡¡¡como te odio!!!!!!”

Zara Jr.

zara jr

Alberto

Exjefe de la tuna, jefe de press banca y jefe de quemar el listón y tirarlo al mar con la marea alta

También llamado Potas, Leporino o microP. El niño de la sonrisa eterna que nos hace preguntarnos… ¿es posible alcanzar la felicidad sólo con verse el bíceps al coger la bandurria? La respuesta correcta es no: ¡¡la auténtica felicidad reside en hacer bailar los pectorales al ritmo de la música!!

“Yo los lunes desayuno azitromizina, para empezar bien la semana”

“No seáis superficiales, lo importante está en el interior”

“Simeone es mi gran inspiración: Partido a partido y ante todo puntuar”

“Cenar hidratos es como ir al gimnasio de Tuna: una utopía”

“Solo hay un plan mejor que salir de Tuna… ¡ir al gimnasio de Tuna!”

“Herma, y mi descripción????”

“Apartad, están solas… ¡¡y yo las vi primero!!”

“¡¡Me está quemando el parcheeeeee!!”

“¡¡Niño parche, ven aquí!!”


Novatos

Cerdas