Rapunzel

Julen

Fruto de un amor incomprendido entre un hombre y su cabra, este joven tuno heredó el portento de su padre… y el pelo facial de su madre.
Debido a esta tragedia genética, paso la mayoría de su infancia encerrado en lo alto de una torre de Barañáin, de la cual escapó inspirándose en su princesa Disney favorita, cuyo nombre también adoptó.
Tras rechazar varias ofertas de trabajo como modelo de Pantene, se alistó en la tuna, donde se “dejó la piel” aprendiendo a tocar toda clase de instrumentos, hasta que un fatídico accidente con una zambomba le dejó la cara desfigurada y le resignó a tocar solamente la pandereta de ahí en adelante.

“Vaya, creo que se me han vuelto a soltar los puntos”
“Yo? Bailar la pandereta? Si soy Bandurria!!”
“io se ke habeces no lo parece, pero la berdad eske estudio filolojia, ¿sabes?”
“Estudio Filología pa enkontrar nuebas formas de matar el casteyano”
“Recordáis ese viaje que hice de Tuna? Yo tampoco”
“Oye Simio, es normal que salga eso verde?”
“Chavales, acabo de conocer a mi futura novia”
“No puedo ir al parche, estoy enamorado”
“Peinarse es una utopía”
“Esa rubia guapa!!!”
“Mi coleta es buena imagen”

Patroclo

Javier
En un recóndito lugar de Pamplona de cuyo nombre no quiero acordarme, nació este espabilado tuno también conocido como el Pepito Grillo de la tuna.

Su superioridad moral y de principios lo sitúan al nivel del Dalai Lama y Ned Flanders. Siempre implicado en los movimientos por la lucha de los derechos de los novatos, este “desaliñado” tuno parece que se esfuerza por ser negativo cuando los demás se empeñan con ahínco en beberse la vida con positividad, y por ello es el chófer oficial de este genial grupo, sobre todo a las noches de vuelta de las actuaciones.
Conocido en todas las ciudades europeas como el Tuno Bollicao, de este jovial tuno es característica su gran sensibilidad, y su gran implicación por los estudios por encima de todo lo demás en el mundo. Triunfador nato en las residencias de ancianos por su prodigiosa voz que se equipara con la de un hincha del Getafe B después de un fin de semana en Chueca.
Aunque parece un chico tranquilo duerme siempre con un ojo abierto, o ¡los dos!

“Ya estoy afinado chavales… Ah no, que al final no”.
“¿Clavelitos? ¿Cuál es? ¿Os sabéis la flaca?”
“Espera, que voy al solo…. ATTTLEEEEEETI”
“Chicos, ¿se puede meter mi amigo Barbie Pelotudo en la tuna? Es mitad hombre mitad Cabra.”
“¿Reclutamiento de novatos esta semana? Vaya… es que tengo manicura ese día…”
“¡Eh jambo!¡Que yo tengo sentimientos! Por ejemplo, ahora siento hambre.”
“¿Que me beba este chupito de trago? ¡Esto es denigrante!”

Esteso

Fermín

Jefe de la tuna. Producto de la fusión entre Bill Gates y una botella de whisky, este catedrático del arte del buen brindar proviene de una infancia que se asemeja a la del Libro de la Selva, solo que en vez de lobos en la India, nuestro propio “Fray Tuck” se crío entre los jabalíes en la selva de Irati.

Tras un largo y aún incompleto proceso de integración en la sociedad, se interesó por la informática y la programación y asumió el código binario como lengua materna.

Tras Charlie Sheen ostenta el record de bebedor de pacharán y dícese de él que es un gran cocinero (aunque nunca nadie lo haya comprobado).

“¡La Ramona Pechugona la mas Gorda de mi pueblo!”
“¡A que te hackeo el móvil!”
“Hola, ¿qué tal? Estoy sudando mucho.”
“El alcoholismo es un arte…”
“¿Me dejáis bendecir la mesa?”
“¿Para qué quieres novia cuando puedes tener algoritmos?
“¡¿Correr?! Yo es que soy más de rodar…”
“Es muy pronto aún, creo que descansaré en este portal un ratico antes de irme a casa.”
“No es que no quiera sacarme el carnet de conducir, sino que ser el conductor designado influiría en mi capacidad de beber.”
“Espero que disfrutéis de vuestra estancia en el infierno!”
“¡Novato! ¡Ron!”

Calcuta

Tunos activos fuera de Pamplona